Sabe aquela menina ingênua e inocente, pronta para amar em qualquer situação, que não se deixava intimidar por nenhuma cara feia e lutava sempre pelo que queria, mesmo sabendo o quão impossível parecia? Estou perdendo ela, aos poucos, ela parece estar fugindo de mim. Já não tenho ideia em que ponto deixei que alguém me machucasse a ponto de transformar meus sorrisos em lágrimas.
Fui pega pelo bem que sempre mais amei: o amor. De tanto amar meu coração já se cansou. De palavras vãs, sentimentos mal cuidados, paixões disfarçadas e o pior, o que sinto é sempre muito bonito e verdadeiro. Enquanto as palavras de um homem - antes que se engane, me refiro a homens e mulheres - se assemelham tanto ao barro. Indecoroso e volátil. Essa mesma ainda possui muito valor para mim. Para alguns "eu te amo", "sempre" e "amizade" são palavras que podem ser usadas a qualquer momento, no fulgor de qualquer sentimento. Não para mim. Sinceramente, se você não consegue manter, por favor, não diga. Peço isso pelas milhares de mulheres - e mesmo homens - que já sofreram por acreditar em um "amor" que passa como água. Se apegando em qualquer pólo e tendo a desculpa de ter afinidade com tantos elementos. A água, queridos galanteadores, lida com ligações químicas. Você lida com um coração. E não cuidar do coração que diz amar, não é amor.
Digo isto, porque sou uma dessas mulheres. E antes essa seria minha deixa - não desistir. Nunca desistir. O amor supera tudo -, agora já não sei por onde entrar. Tirem de mim meus bens, tirem de mim minha beleza, tirem de mim o amor que vocês disseram querer me dar, mas não tirem de mim minha força para amar. É essa força que me ajuda a sonhar. O que seria do homem sem o amor? Sinto falta da menina que iria até o fim e faria o que fosse preciso para conseguir estar do lado da pessoa que ama. Mesmo sendo rejeitada, machucada, humilhada, eu estava ali, fiel ao que eu sempre cri. O amor pode mudar tudo, pode superar tudo, pode sofrer tudo, pode... tudo. E isso faz parte de mim, essa sou eu. Custo acreditar que sou boba por querer um amor que é poderoso. Mas agora, meu coração anda tão machucado, tão rejeitado, chega a ser indecoroso me olhar no espelho. Agora eu sou sombra de quanto já sofri por não desistir.
Sinto-me fraca. Tão duvidosa que chego a questionar a imagem que tenho de mim. Talvez eu seja realmente tão pequena quanto alguns querem me fazer sentir, talvez seja difícil demais me amar e insuportável me suportar. Talvez minha beleza não seja tão bela e minha insegurança se torne pior do que uma pessoa má. Porque no final, está tudo ao contrário e enquanto eu sou chata, ela é interessante. O mundo que se põe sobre mim está perto demais da minha cabeça e parece precipitar a cada minuto um pouco mais. O chão, antes sobre os meus pés, não consigo encontrar. A essa altura do campeonato, uma pena derrubaria toda minha estrutura. Tão frágil como uma criança recém-nascida, pareço aprender o que amar realmente é agora. Pior ainda, relacionando com sofrer, o amor tem se tornado meu mal.
Gosto tanto, amo tanto e é claro que estou falando apenas de uma pessoa. Aquela que tem ocupado meu coração e há pouco o tem destruído lentamente. Enquanto coloco o joelho no chão, só consigo chorar e orar, pedindo a Deus que o guarde dos caminhos errados, das pessoas más, dos sentimentos ruins. Tentando cuidar mesmo de longe. Sabendo que não pertence mais a mim seus sentimentos e me perguntando a cada minuto se poderia estar pensando em mim. Pedindo quase permissão para estar do seu lado, pois pareces tão precioso e eu tão pequena. Esperando que me ligue, que me procure. Nunca foi tão difícil assim superar um gostar. Acho às vezes que me perdi no seu olhar. Você me proporcionou o caminho todo de ida, mas foi embora se esquecendo de me dar o de volta. Não que seja insubstituível. Não que não existam outros melhores. Talvez que eu esteja tão fraca e me sinta tão pouco, que precisava de você aqui. Será que pensou nisso ao me deixar? Que eu precisava de você aqui?
Nada tem feito sentido. Nem mesmo o amor me trata mais como deveria. Em situações comuns eu estaria do seu lado e não me importaria se fosse chamada de boba ou inocente, não pararia só porque alguns acham que estou correndo atrás. Mas dessa vez, doeu demais. Talvez porque, tenha doído de novo, em tão pouco tempo, mais uma vez, novamente. Em minha defesa. Eu disse. Implorei para que não me fizesse sofrer, para não me conquistar se não tivesse intenção de levar isso até o final – Cuide de mim – eu disse. Se, por acaso, tentou, não sei. Mas pelo visto, não foi o bastante. Sabia que seria quase mortal para meu espírito mais um machucado. Já possuo tantos... Será que não percebeu que já são grandes demais? E apesar de tudo, tudo que ouvi, tudo que senti em toda minha vida, aqui estou eu e minha vontade ainda é estar por aí. Dizendo eu te amo toda vez que te vir mal. Dando um abraço toda vez que parecer tão sozinho. Cuidando de ti, como já fez por mim.
Perdeu-se tão rápido que me levou junto. A forma como isso refletiu em mim, não só assusta, me apavora! Sei que não sou tão pequena ou desprezível. Posso muito mais, mas não sinto. Desprezível e miserável. Largada e imunda. Machucada. Muito machucada. Desiludida. Inconveniente. Insegura. Medrosa. Não gosto de me sentir assim, tão pouco, tão nada. Por mais que tenha sido por sofrer pelos outros, estar assim é culpa minha. Perdão, meu Deus. Espero que me ajude a sarar essas feridas e encontrar de novo um caminho. Pois estou perdida, sem saber o que fazer, como agir, que passo dar ou que caminho seguir.
